早上考了国际企业管理，所有的题目都在划的范围里，只听一同学大叫：没有100分也有99！我昏倒。我是来也来不及写，写得手断了心痛了快岔气了……拜托！我最讨厌这种练字的考试。

   这几日热的快死了，老天爷发飙，貌似要下雨又温吞地下不下来。昨天铺了凉席，却是完全不凉。寝室里一个风扇360度转，还是吹不到一点点风。2点钟睡下，6点28分醒来，一脸的汗。中午隔壁的阿沈发消息给我：毛毛，我们在三期宾馆，要不要一起过来住？90/人/天，有空调没虫子！我算了算，性价比不够高，还是觉得该努力做个能受苦的好青年，摇摇头说：算了算了，穷人一个，能省则省……

   送完了货，粗算了下赚了八百元，捏在手里心有点疼。疼自己。这样的烈日啊……不知流了几身汗。

   飞骑着回寝室，碰到了子，他说过了今天他基本就不担心了，我想想我自己，估计今夜无眠。带了两杯冰奶茶，小张一定热死了。上楼梯的时候碰到一班的四个女生，大包小包，一问，也去是开房。要住的是我们学校的湖滨楼，标房110，有点心动了，可人家说今天全满了。

   一回寝室就快速地卸妆，涂晒后修复凝露，希望满脸红色可以消退。然后换了我自己最短的衣裙，奢望浑身热气可以散尽。这时，最神奇的事情发生了……

   电话响了，贝塔斯曼！还是那个甜美的声音，她说他们觉得我各方面条件不错，希望我暑假去实习。哦也！！真的笑了，很开心的那种，看来单纯还是不错的，我喜欢单纯的自己。^^

   早晨，朦胧中醒来。看表，已经10点。
   一下子清醒了。
   洗漱完毕，画了淡淡的妆，赶去热风买鞋子。满眼的姹紫嫣红，我愣住了。
   不知道自己是什么状态。我多喜爱奔放的花朵，可现在，目光只停留在白色上。
   只用了十分钟，便挑了双浅浅的白色开口鞋，上面盛开一朵宽边蝴蝶结，这就是所谓的大方得体吧。几厘米高的状态，我担心自己习惯了跑鞋的脚受不了这种折磨。但是，没有办法。
   然后配了个包。紫色。很好的皮质，大容量。和衣服能衬，这就行了。
   没有时间容我想别的，只有付钱。478元，竟然只有很小很小的心疼感觉，我大概想着即使今天不买，总有那么天这些钱要花出去的吧。

   面试。在一个很偏僻的地方。他们公司把仓库搬过来，于是办公地点也迁了过来。
   看到另三个面试的女孩子，好像都没有我对形象那么注意，连公司里的工作人员，也有人穿牛仔裤的。哗！心里那个后悔啊！
   等候的时候和一个女孩聊天，知道她是复旦的，很有经验的样子。也是中文夹洋文，现在的流行？
   第一轮面试我的女孩子很和蔼，问了些基本情况，分数打得挺高。后来带我去见了marketing supervisal，也是个挺年轻的女孩，她就严肃多了。
   我这傻瓜，有问必答，很真心地把心里所有想说的都表达出来了，无论现在的收入以及一些老板给我灌输的思想。后来跟汤打电话，他大呼：你啊你！真是单纯得……
   和supervisal谈话后，她说我很单纯，有些事情要在实践工作中才会懂得，世界并不是我想得那样。听我说某些观点时，她会微笑。事后想想，我把所有的傻话都说完了，她一定觉得我很好玩。不过，这跟工作完全是两码子事儿啊！
   回家第一件事，就是脱掉碍脚的鞋子。突然很想哭，觉得自己在社会经验上完全是白痴！
   汤说我还有一年，慢慢学习该怎么表达和说话。这漫长的一年，我还要经历几次，才会学乖呢？

   理想和现实真是完全不一样！现在的心情，用一句上海话来形容，就是窝瑟！
   不想了！！！好好复习，还有六门考试！！！

   石头刚才发消息给我，他说：水壶找不到了……
   眼泪突然就流下来。
   多久的事情了？去年的4月17日，我把水壶亲手送给他。我说：亲爱的，生日快乐。
   他一直视若珍宝。
   买的时候听人说，每一个希格水壶都是一段传奇，它跟随主人经历风雨，瓶身的每一条刻纹甚至每一个凹洞，都是一个故事。
   是的，直到我和他的故事结束。

   对话：
   我找遍了所有去过的教室，问过了所有可能看到的人，还有失物招领处，都没有……这几天我真的很难过。真的有感情了，突然没有，很不习惯。
   往好处想，旧的不去，新的不来。
   我觉得很对不起你，不只是水壶，明白吗？
   世界上并没有谁欠谁，即使欠了，也会被时间抚平。只要现在我们都活的快乐就好。
   这两天一直在反省，忽然觉得很多事都欠了你太多，时间抚平了么？想到这些我真的不快乐。
   行了，好好考试，好好对待身边的人，还有拉拉。现在说这个也没意思了。
   说实话，我真得满后悔和你分手的……
   呵呵，自动放弃米有办法。
   我是贱啊……MD……
   早点睡吧，我明天面试。
   ……有空给我打打电话，反正也用不完。考试真累啊……下次再跟你讨论这个问题。
   …………

   不是没有哭意的。更多的是莫名。这世界真的太奥妙了。
   一个分手时冷血无情的人，现在说出这样的话。我想这些话最大的作用，是让我意识到我不再是处于弱势的位子。
   一直以来都还是有些自卑的，第一次的全然付出，我用一年的恋情来换一整个月的消沉。现在，一切守得云开见月明，我变得更爱自己。
   早已是陌生人了。石头，你不明白吗？

   下午接到了贝塔斯曼的电话，让我明天下午去面试。听那个甜美声音的主人说：对不起毛小姐，因为人力资源部的实习职位已经找到了合适人选，所以前几天没有与你联系。现在MARKETING部门有一个POSITION，不知道你有没有兴趣呢？

   其实我不太喜欢这种半英半中的语句，但还是说：好的好的。 这年头，找实习也很难。不顾下周的六门考试，决定去长长经验，就算领教一下面试的整个过程也好。

   翻箱倒柜。突然发现自己连一件正式的衣服也没有。都是TSHIRT牛仔裤，面试的大忌。穿白衬衫太惨淡，裙子皮鞋都在学校。哭啊…………！最后只找到一件卡其色的连衣裙，以前穿过一次，同学大叫：哦迈达令，你是小护士啊！然后就被我无情地压到箱底去了——现在只能临时凑和一下了。

   穿了双运动鞋回家，明天一早决定去买双皮鞋，还有丝袜。突然觉得，不是自己了，原来这就是长大。

一个好朋友的初恋病逝了，生的白血病。

人人听到这故事，都会猛抬头瞪大眼睛：怎么象电视剧？我当时也是这样第一反应。

以为电视剧里生生死死总是无病呻吟，原来生活里真的有这样的事。

他听到消息后一段时间闷闷不乐。

初中时代的初恋呵……初恋对于男人更有彻骨的痛吧。



上周他去看她，很久没见，也是最后一次。同行的一共四个男人，三个是她ex-bf，另一个是现任男友。想象这样一个场景，雪白的墙壁，没有血色的脸，四个曾经爱过或者仍然爱着的男人。一生也就这样过去了。

一心的沉重。初中时候我也有个好友，在雪白墙壁的病房度过一生。那是个爱笑的女孩子，明眸皓齿。最后见她那一面，她穿医院的病服，扎两个麻花，无限纯真。只是脸上那种白，病态得令人不忍。她最终还是走了。



之后还有后话，从医院出来，这四个“男朋友”一起去打了牌。

小张听了没有笑，她说这个小姑娘很残辜。可是我笑出来了，我说她是很残辜，可这就是生活。

世界不会因为谁没有了谁就停滞，谁也不会因为自己没了谁就活不下去。并不是不爱，即使痛入骨髓，难道与她一起去？

生活还是要过，与其过得浑浑噩噩，不如打起精神整装启程。这是对死者和后来人最好的慰藉。

懂得这道理的固然好，不懂得亦没关系，迟早他会明白，旧梦终将过去，怜取眼前人。

节哀。

   这几日复习得劳累，下午心一横，即刻丢掉书本。看亦舒的《法语女郎》，讲一个普通得不能再普通的故事，女主角依旧是穿白衬衫长裤亦显明丽的女子。高中时候跟着恬一起爱上亦舒，几乎看完了她收藏的满架的全集。再是很久不看，但心头无味之时，捧起来读还是有熟悉的温度。她的故事一脉相承，即使痛入骨髓，也只是云淡风清一笔带过，留人独自体会暗下滋味。

   看这故事的标题不由遥想起法国。想到左岸，塞纳河的一端。人说巴黎是法国的脸，左岸是巴黎的脸。当地人或观光客，到了左岸，总会停下来，在遮阳伞下品一品咖啡，感受所谓文化。我心何尝不是这样向往？看上周的申报，说巴黎其实很少有阳光，那些遮阳伞也便成了渲染环境的工具。也罢，即使巴黎是阴郁的巴黎，也一样是诸人心驰神往的梦中天堂。这并非单纯源于一个浪漫城市的吸引力，而是刻在巴黎人血液中的那份闲情——着实令人嫉羡。于是天天做足8小时工的高级白领，但凡假期，乖乖捧上大笔钞票换一张巴黎机票的大有人在。苦乐自知。

有一只名叫卡卡的狗，这两天在绝食抗议，原因是我不给他喂肉。在这点上我跟老爸的分歧很大，我认为生来做狗就要有狗的样子，吃狗粮啃狗饼干用狗狗沐浴露乃天经地义。我爸习惯给他吃肉骨头，没有骨头的时候就干脆喂肉，以至于他的狗儿子身材急剧膨胀，胃部凸得象个大圆球。我说人要减肥狗也要keep fit，于是喝令全家不得给他喂肉，我饿他个三天，看他吃是不吃狗粮！

结果饿了一天一夜，这家伙摒得很牢，昨天到今天点食未尽。晚上吃饭，他显然受不了饭香诱惑，在我们身边绕来绕去呜呜直叫，一副可怜卖相。爸爸看不下去了，说我粗暴残忍对待小生命，一句句：唉~~作孽阿~~~当狗不容易啊！让我心里难受。最终人对狗妥协……

有些习惯被纵容出来，无论如何都回不了最初状态，这是教训。人之错造成狗之过，结论还是人错的多。

   给一个女孩送药，她刚参加凯悦的一个活动回来。去她寝室的时候，她正在摆放一双精致的皮鞋。盒子里有专门的塑板，用来保持鞋样的挺拔，她拨来弄去，仍是放不准。抬头问我：怎么办呀？ 天，那时那刻的一脸无辜，纯真如童话公主。

   每个女子都读过灰姑娘。外婆读过，妈妈读过，一代一代传下来的童话，刻成我们心中的无限向往，唤作梦想。现代的水晶鞋并不是用来诱惑王子的工具，至少在我眼里不是。这般独一无二的杰作，注定被收进女主人的私囊，完成一个女人一生的梦想。

   我们对待很多事物都有这样的追求。如我，理想中会拥有一条至美的裙子，什么颜色都艳不过它，因为它是白色，浓艳终究抵不过白。细密的麻布，长到脚踝，正中开很高的叉。叉的边浅浅地用各色织出民族大块格纹，分不出是艳是纯。里面穿一条牛仔裤，风情尽现。对我而言，它就是我的“水晶鞋”，一辈子的心头好。于是滋生出这样的动力，寻寻觅觅，买一件丢一件，只因衣橱里独缺这一件。所有的女人无论贫富，追求的目标都是一致的。不仅仅是因为爱美，而是疼惜自己，要圆一个梦。

   若说玫瑰是他人送的，那么水晶鞋就是自己给自己的。我宁愿用所有的玫瑰去换这一双鞋，这样的鞋，该是放在橱窗或箱底，一生只得一次穿。放橱窗的，天天凝视几眼，珍惜和感激自己的所得；压箱底的，年老迟暮时翻出，或许是另一番感怀，不由得盈盈泪满襟。

   爸爸的胃病又犯了，每隔半年一次，我已经不像先前那么紧张。这次很轻微，医生开了三天的吊针，幸好有王阿姨，她照顾爸爸我很放心。

   今天收到妈妈的短信，她知道了现在家里的状况，一味叫我提醒爸爸要看对人，别给女人骗了。其实谁骗谁呢……这样的世界。我只说：分开后你们都会有新的生活，我没有全力阻止任何一方追求幸福的权利，希望你们都能幸福。

   目前而言爸爸和爷爷的精神状态都很好，这便是福。他们都已经吃了太多的苦，一直对他们说：活着快乐就好，不必去计较世俗的观念。只要爸爸快乐，我什么都支持。

   不喜欢夏天，并不是因为不爱穿裙，而是蚊虫泛滥和飙升的温度，让人顿生出恹恹之气。吃完晚饭走出富庭的时候，太阳已经被浸没在云里。微微地起风，带出些凉意，满眼绿色，突然感受到松江平静中泛出的美好。

   大二的人一考完试就要搬到一期来，他们显得无比兴奋和向往，一期是其他学校的人向往的理想家园。如此现代化的大学城，宿舍的质量却是一期不如一期。造到现在的五期，多是令人摇头不语的境地了。

   草地里堆着许多废弃的纸箱，里面最多的是书。大四的学长学姐们差不多都搬空了，夜色中，一整幢楼只有两三处灯光，颇有落寞之意。每一年的六月都会有一批人离开，他们在这个地方生活四年，从懵懂迈向成熟然后离开。

   前些日子的毕业典礼，看到每个人穿着别扭的学士服，戴着并不漂亮的帽子，但他们的眼神都透着虔诚的光。是的，往昔最不羁的男生也会捂顺金黄的卷发，把帽子端正地扣在头上；最贪靓的女孩亦卸下浓妆，穿着黑色长衫扎起马尾，感受自己最后的学生时代。看他们在食堂吃饭，互相谈笑祝福，我却有股莫名伤感。终有一天我也会这样，我们必然奔向四方。

   大三的人早已有颗大四的心。